从来没写过自己，不知道怎么提笔，不知道最近怎么了。我突然明白一句话，有人弃我如杂草，有人视我如珍宝。我明白我也不傻，我不再期待任何人的出现。一路走来没有了以前的骄傲，也失去了自己最开始的模样。讲过去像是在卖惨，讲未来像是在做白日梦，讲现在吗，又是当局者迷，迟迟无语，字字心酸。
在外人看来我过得很好，潇洒，自由，大大咧咧。可是到底好不好只有我自己知道，有些坎儿在心里真的很难迈过去。
在人生的道路上，步步是荆棘和遗憾。到底什么样的终点才配得上这一路的颠沛流离？慢慢的，该接受的不该接受的我都接受了。回头看看自己最初的样子，想起来真讽刺，那时候眼里有光，满眼星辰。现在的样子狼狈不堪。其实挺讨厌自己的，没心没肺，成绩也一塌糊涂，那么注重感情还心软的要命，总是顾及别人的感受，却忘了心疼自己。表面装着坚强，嘴上说着无所谓，背地偷偷掉眼泪，只有自己最清楚，一瞬间的心情，一瞬间的脾气，只是在那一瞬间而已。
其实我也不清楚自己到底是一个怎么样的人，就像在迷宫里迷失了走向内心的那条路。注意力无法集中，控制不住自己的精神内耗，控制不住自己的情绪，敏感多疑别人的一举一动、眼神、甚至无意间的话。一天下来情绪忽高忽低，别人以为我是个疯子，我也这么认为。
小时候盼望长大，以至于现在反而不想长大。长大并没有让我变得更强大，也并没有坚韧，反而内心更加敏感。这让我很难拥有真正的安全感，遇事还是焦头烂额，不知所措，并没有自己内心想象的那么成熟。常常想着自己能够独当一面，却还是一个遇到事情不知道该怎么办，局促不安的一个人。睡不着的夜晚里闭上眼睛想着过去的对与错，睁眼漆黑闭眼漆黑，就像窗外是静谧的夜晚，里面是一个孤独的小孩。
每天回到家蜷缩在沙发上，拿着手机看着综艺电视剧。可在回想起来，这是我想要的吗？迷茫，很想出去看看外面的世界，就像一只囚鸟被困住了，永远被困在了笼里。每天都要重复着同样的生活，可是偏偏没有自由。我很欣赏身边的人有独当一面的勇气，他看起来独立，像一个坚强勇敢的小大人，对什么都无所谓。每个人都是自己内心深处的小大人，但终有成长的一天。就算遇到在苦在难的事情，也会憋在心里，毕竟世界上有太多事是我们无法改变的。
我总是害怕失去别人，却从未想过这世上又有谁害怕失去我。原来最难受的不是孤单，而是突然意识到自己的存在对于别人来说根本没那么重要。
我拼命维持的关系别人随手就能放下，我珍藏的回忆别人早就忘了。有时候我走了很远的路只为去靠近一个人，却忘了看看身后有没有人也在走向我。可惜人心就是这样，越想抓紧，反而越容易失去。直到有一天我才明白，真正害怕失去我的人不会让我一直等待，而那些让我患得患失的人或许从来就不属于我。
我经常会在睡不着的夜里反思，反思我走过的路，我做过的决定。如果可以重来的话我会不会做出不同的选择？我会不会因为曾经的决定而后悔？我也会在某一个瞬间觉得自己走错了很多路，但它们都成为了我人生宝贵的经历。任何人与事给予的经历不是得到就是学到。以前心心念念的东西现在不想要了，以前较真儿的东西现在不在乎了……
我很感谢生活赠予我的一切惊慌失措，我也始终相信人生没有白走的路。也许真正的成长不是焦虑地自我怀疑，而是平静地自我接纳；不是对自己和他人的不满，而是在被生活的无奈打磨之后还能勇敢向前。时间能改变生活和人，时间也让我原谅了任何人……
最后想把这段回忆留在2025年，开心与否终将过去。今年是回忆最多的一年，也是让我觉得割舍感最强的一年。我总是想把一些东西留在自己的身边，但是有些东西似乎一开始就不属于我。我也不会再为那些阶段性的陪伴歇斯底里，我坦然面对所有的离别。
这一年过得太快太快，我慢慢尝试变得不那么悲观，很少埋怨别人的刻意挖苦。我也不会再理睬那些曾经伤害过我的人，我本以为会永远讨厌他们，可突然在某个瞬间我发现自己早就原谅了这一切。珍惜所有珍惜我的人，擦干净自己的眼泪。你永远无法预判明天和意外哪个先来。